Consejo inversor para el año 2010.

Salgo en defensa de mi paisano, aqui en Murcia tocamos a un campo de Golf por cada dos habitantes, asi que casi todos sabemos de Golf.

Pues vamos a ver si entendéis este,
Dos amigos están jugando una partida y al llegar al tee del 16 están en un momento vital de la vuelta. Justo entonces llega a la altura de la valla que delimita el campo un cortejo fúnebre. Uno de los jugadores deja su driver en la bolsa, se persigna y agacha la cabeza un par de segundos en señal de respeto. Al verle su compañero de partida se emociona, le da una palmada en la espalda y le dice:
-¡Oye, qué detalle!.
El otro le responde:
- Es lo menos que puedo hacer. Llevábamos cuarenta años casados.

Jajaja. por lo menos le mostró pelín respeto, jeje

Golf en Africa

Un hombre estaba de vacaciones en africa, busca un campo de golf donde poder practicar. Pregunta si puede jugar, le dicen que si, pero con la condicion de que lleve un caddie del club durante la vuelta, sin problemas, el hombre comienza a jugar.
Todo va bien hasta el fairwaz del hozo 3, donde, de repente, un leon sale de la jungla en direccion al hombre, el caddie saca un rifle con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre.
? ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie!, exclama el hombre.
Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada
nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino.
Tres hoyos despues, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna , el hombre, revolcandose en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato, a lo que el chico responde perdone, señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo !.

P.D.: Como supongo no lo entenderás, llamate al Sergio que te lo explique, jejejejeje

Se encuentran dos foreros de Verema en una cata y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo Javier el murciano?
El otro responde:
Por Javier el murciano, ni un céntimo de euro.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

Para que veas que te aprecio yo a ti, mas que tu a mi :

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que entra tras él al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡premio!
se acomoda en el asiento de al lado.
-'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los EE.UU.'
El hombre traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va ¡¡a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- '¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?'
- 'Soy conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
-'¿De veras?' (sonríe) '¿Y qué mitos son esos?'
-'Bueno', (ella le explica) 'uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:
-'Perdón' (le dice), 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

- 'Jerónimo', le responde. 'Jerónimo Papadopulos... pero mis amigos me llaman Manolo'

P.D.: Por unos segundos se que te he echo feliz, ahora despierta, Manolo, jejejeje

Jeje, gracias Sergio.

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?. Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".) Se encuentra en un área de pesca restringida. ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?. Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada. Pero si ni siquiera la he tocado...! No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.